活太累，就是因为不懂暴力沟通（好心情秘方）
“让自己变好” | 第36篇指南
当我们责怪别人时，是什么蒙蔽了爱？
“某些语言和表达方式虽致力于满足某种愿望，却忽视人的感受和需要，最终导致彼此的疏远和伤害。”
比如孩子考试没考好，妈妈会说：“你的学习成绩这么差，还怎么考大学。我辛辛苦苦养你这么大，对的起我吗？”
小时候父母这样的话我们都听烦了，因为这是一句暴力沟通的语言。
妈妈内心有一个需求，就是希望自己的孩子学习一定要好。如果孩子成绩差，再看看别人家的孩子，立马觉得孩子不如别人家的聪明、不给自己争气。需求没有得到满足，心里多少会难过和失落。
当孩子成绩和妈妈的需求挂钩，两者便产生了因果关系。因为孩子学习不好，所以妈妈会难过，说话的时候自然会把这个责任归给孩子。
孩子感受到妈妈传导给自己的学习责任和压力，要么无动于衷、要么为了妈妈也得努力学习。但孩子没有意识到，学习是为了自己。学习变成责任的时候，就失去了乐趣，整个学习过程都是痛苦的。
就是妈妈一句很简单、无心的话，但说的多了，就会给孩子造成压力和痛苦的感受。因为这是包含了道德评判、进行比较、回避责任和强人所难的暴力沟通语言。
由于思维惯性，影响着我们的一言一行。比如受到外界刺激，我们就很容易出现应激或者过激反应。当我们脑海中不清楚什么是暴力沟通时，也就不知道什么话该说，什么话不该说。如果了解一下产生暴力沟通的因素，我们在和他人沟通的过程中，就会多出一个选择。
暴力沟通的言语特征、出发点，还有思维模式主要体现在四个方面：
第一，道德评判。如果别人的行为、习惯不符合自己的价值观或者需求，就会被看做是不道德。对别人是人格品质归因，对自己是环境外在影响。
比如在开车时候，自己或孩子往车外丢了垃圾，理由是车里实在没地方。但看到前面的车也往窗外丢了垃圾，就会不自觉地腹诽：“前面那人真没素质、没公德心。”
对不熟悉或者陌生的人，就很容易出现道德评判。除了一些特别的事之外，对身边的、熟悉的人相对更容易包容和理解。
比如，和别人约好时间见面，对方迟到了就是没时间观念，自己迟到了就是“明明出门已经很早了，但路上车太堵了。”
我们会给别人一个道德前提或贴个标签，“你应该怎么样”。做为孩子，就应该好好听家长的话。做为学生，就应该好好学习。否则，你就是叛逆的孩子、你就是一个差学生。用道德评判代替价值判断的沟通方式，要么别人不屑一顾，要么会引起激烈对抗。
第二，进行比较。人们习惯性的愿意比较，总觉得“外来的和尚会念经”、“别人家的小孩都聪明”、“别人都是有钱人”。习惯向上兼容，而不愿意向下兼容，这是人本身趋利避害的人性特点。
“你看别人怎么做的，你再看看你怎么做的，你为什么还不如那个谁谁谁！”生活中经常出现用这种比较方法教育孩子，越比较孩子越叛逆。孩子心里总是在想：“他那么好，你干嘛不找他去。”
我们经常还羡慕别人多么努力、多么成功、多么能赚钱，羡慕别人去哪旅游了，别人在哪买新房子了，别人孩子上什么大学了，然后在和自己的生活做一下对比，感觉自己的生活这里也不如人，哪里也不如意。就是人的贪嗔痴，一天到晚给自己主动添堵。
比较不仅给对方内心带来无形的伤害，也给自己带来生活困扰，比如负面情绪和悲观心态，消极懈怠、不愿意做任何事。
第三，回避责任。人对自己是宽容的，对别人要求是严厉的。经常说“我不得不”“我也没办法”，来淡化和逃避自己的责任。
二战期间，纳粹德国对犹太人进行大屠杀，那些士兵这样说：“我也没办法，这是上级的命令。”
“一旦我们意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物”，悲剧就开始诞生。人不愿意独立思考和判断的本质，其实就是为了回避自己的责任。就会出现“这事是领导让我干的，我不能不干”、“我很为难、我不得不”的言辞和行为。
孩子学习不好的责任是他自己的，而妈妈痛苦的责任也是自己的。我们应该对自己的思想、行动和情感承担该有的责任。
第四，强人所难。明明别人已经表示不情愿、不愿意，还要强迫别人顺出自己的意愿。在暴力一点儿后面还会有威胁，如果不配合，意味着还会受到惩罚。
比如经常看到父母对自己的孩子说：“你再不听话，我就不要你了，就把你送人了。”
“如果你不……那么我就……”，这种强势思维，造就的是一个以自我为中心、争强好胜，喜欢对别人发号施令的人，其实很容易引起别人的情绪对抗、情感反弹和心理厌恶。
白居易《赠油五首》说：“不求土所谓，不强人所难。”
这四种生活中最常见、也是最习以为常的对话场景、生活表达方式，是经常导致产生暴力沟通的因素。
别人只是输出信息和知识，收益大小取决于接收人的自我转化。比如思维和认知有没有得到启发，完全取决于自己的理解和思考。
有一次，马歇尔·卢森堡和线下的家长老师一起讨论回避责任的坏处。其中，一位女士突然站起来就说：“有些事不管你喜不喜欢，都不得不做。”
女士觉得马歇尔讲的对话情景太理想化了，可能会没用，继续反驳说：“我认为告诉孩子们有一些事是不得不做的，也没什么不对。比如，每天要去学校，放学回家还要写作业，这你就不得不做……”
马歇尔对着女士说：“那你举点例子，生活中哪些事是你不得不做的？”
女士心里很不爽的说到：“比如，今天离开这里回到家，我就不得不做饭。二十多年来我一直做饭，我早就受够了，我讨厌做饭。但即使很累的时候，我不还得每天做饭吗？”
马歇尔安慰女士说到：“我很为你难过，你要长期做一件自己不喜欢、又不得不做的事情。”
马歇尔继续说：“我希望接下来的非暴力沟通分析，能够帮助你找到解决办法。”
马歇尔首先通过重复对方的感受，在情绪上安抚对方。然后希望能够帮助对方找到具体的解决办法。
最后，这位女士安静的坐回去开始倾听和学习非暴力沟通。而那天回到家里，她就对自己的家人提出了一个请求，希望自己以后不用做饭了。
过了一段时间，这位女士的儿子也参加了马歇尔的线下培训。见到马歇尔感叹的说到：“我刚和自己说感谢上帝，我的妈妈终于在吃饭时候，不用再发牢骚和抱怨。”
原来，以前这位女士每次做好饭，然后把饭端上桌都要说一句：“吃、吃、吃，天天就知道吃，一天到晚都要让我做饭。”
她觉得自己很委屈，做饭这件事令她感到痛苦。而她把自己的暴力语言和父母情绪无形中传递给了孩子，而孩子的感受是：“为了吃饭，还要接受一顿抱怨，反而觉得你别做饭还好。”
就是你做不做饭这件事对孩子的影响，比你正要吃饭、听你发一顿牢骚的影响还大。人是希望自己心情好的，心情都不好了，吃饭哪还有心情。
所以，不想做饭，其实自己可以说出来。工作中不想加班，也可以说出来。但有些人会说：“我不做饭，谁做饭？那我说出来，工作丢了怎么办？”
说与不说，这时候就面临着选择。
马歇尔讲了一个小技巧，就是每次把“我不得不”改成“我选择”。比如我不得不做饭，改成我选择做饭。我不得不加班，改成我选择加班。也可以是我选择不做饭，我选择不加班。
自己选择做什么，就要承担不做什么带来的结果。即使很多事情没有第2选择，但我们也要用选择的积极心态，告诉自己“我愿意做”。其实就是改变心态，从做的事情当中寻找自我价值和乐趣。
比如我选择做饭，体现了自主意识和积极态度。能够照顾家人的饮食，心里得到满足和喜悦，其实这种累是快乐的。让人最难受的是，一边不得不做饭，一边心里还想着“自己为什么要做”，产生的就是抱怨的心态和烦躁的情绪。做一次饭，心理就加深一次不平衡，日积月累就会觉得做饭这件事特别糟糕。
非暴力沟通的核心就是找到自己内心的爱，如果告诉自己：“太好了，家里有那么多人需要我照顾。”既找到了体现自己的价值，事情又能很情愿、轻松的做完，那情绪和感受就完全不一样了。
如果整天想自己为什么不得不这样、不得不那样，用这种“不得不”的心态，不光自己上火，也把负面情绪通过暴力语言传给了身边人。比如，是我心情不好，并不是我想对你发火。
我们不能选择是否做一件事，但可以选择面对的态度和心情。其实就是学会思维转化，转变看待问题的角度，会带来不一样的心态和情绪。多用选择的心态去做、多看到自己体现的价值，而不是付出，透露的就是积极情绪。
我是王牧之，我相信：“让自己变好，是解决一切问题的关键。”
坚持日拱一卒，每天一个知识点，就能让自己变好。
最后总结一下，让自己拥有良好心态和美好心情的2个方法：第一，丢掉“不得不”的心态，减少负面情绪；第二个，多用“我选择”的心态，寻找自己的价值和乐趣。
祝君学会：“我选择做，终身受益。”
「 每天一个知识点，带你读完一本书 」
书籍介绍：
[1]《非暴力沟通》，马歇尔·卢森堡。
[2] 教你高情商控制情绪，用爱的语言化解冲突，让生活、事业一帆风顺。
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